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这6种无意识的习惯,会让你的生活缺乏安全感

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我的一个客户跟我讲,他很难准确地指出自己的问题,不沮丧,也没有感到焦虑,只是一直都没有安全感。其实和我的客户拥有同样问题的人有很多,他们长期以来一直遭受缺乏安全感的困扰,只是他们没有意识到这是一个严重的问题,于是也并没有寻求帮助。而且,他们通常只是将其归因于性格问题:这就是我的处世方式。

如果缺乏安全感或者天生的性格让你感到生活不幸福,你可以使用我告诉客户的治疗方法,缺乏安全感的问题就会迎刃而解。

如果你想增加安全感,请注意这6种不起眼的习惯,这些习惯会加剧不安全感。你要做的就是,识别然后努力克服它们。

1. 批评自己

从很小的时候开始,我们大多数人就知道要正确地激励自己去取得成功,我们需要对自己很严格。通常,这种严格表现为严厉的、主观的、过度消极地自言自语:为什么你在演讲之前总是那么紧张?那就忍着点吧,自信一些!我不想成为一个失败者,所以最好收起我所有的牢骚,努力学习吧!我希望我能像汤姆那样,那是个工作狂,而我为什么总是这么懒?!

在好莱坞电影中,强硬的军士长会告诉胆小的新兵他们是多么的“软弱”,从而迅速使其变成一个男子汉。但是在现实生活中,不断地批评自己只会导致自卑,内向,然后更加缺乏安全感。

批评自己永远不是成功实现目标的动力。但是,我们一直依赖默认的自我批评动力策略,从而让我们愈发缺乏安全感。

如果您想要真正的获得安全感,那就请花一些时间为自己寻找真正有用的动力和鼓励来源。

“多年来你一直在批评自己,但这并没有什么用。试着认可自己,看看会发生什么。”

——路易丝·海(Louise Hay)

2. 批评他人

过分批评别人是一种微妙的防御机制,目的是提高别人对你的认同感。当你处于长期缺乏安全感时,你会渴望自我感觉良好,并且常常不顾一切寻找使自己感觉更好的方法,即使这种感觉是短暂的。因此,许多缺乏安全感的人会无意识地养成批评他人的习惯,以此来提升自己的自尊心。

例如:当你批评同事的着装时,你是在暗示自己具有良好的时尚感,这种感觉很好。当你批评你的另一半语法使用错误时,你会觉得自己很聪明,这种感觉很好。

问题是,除了破坏你的人际关系之外,批评他人只会在长期中让你对自己感到更糟。因为在内心深处,我们知道自己正在试图以牺牲他人为代价让自己感觉更好,因此我们会对自己感到不满意。

记住:有益的批评是为了使世界变得更美好,无益的批评只会让自己感觉更好。从长远来看,如果你想要增加安全感和提升自尊心,要丢掉批评别人的习惯,找到更健康的方式来使自己感觉更好。

“批评别人的人往往暴露了自己所缺乏的东西。”

——尚恩·L·阿尔德(Shannon L.Alder)

3. 征求意见

人们很容易将征求意见作为一个好习惯,通常情况下也确实是这样。当你陷入困境时,你已经尝试了所有你可以想到的方法,但还是不知道如何解决问题,这时征求意见是有所帮助的。

但这就是问题所在:征求意见的感觉很好——有时感觉过于好了。从心理上讲,一旦你感到困难,沮丧或者紧张,你就会去向别人征求意见,这种习惯就会变成拐杖。当你向他人寻求有关如何解决问题的意见时,它可以减轻你自己的焦虑和不安全感,这种感觉真的很好,但是,你可能会沉迷于这种习惯。

尽管有恐惧和不安全感,也要自己克服问题。虽然征求意见可以很快的消除你的焦虑感,但是尝试自己控制和管理焦虑会变得越来越难,但问题是:建立信心的唯一方法是忍受你的恐惧和焦虑,无论如何都要自己尝试去解决。

另一方面,当你习惯性地在解决任何事情之前都去征求意见,基本上相当于在告诉自己你能力不行,当告诉自己很多次后,你的大脑就会开始相信它,这是使不安全感一直存在的原因。

如果你想要增加安全感,只在绝对必要的时候才去向别人征求意见,而不仅仅是因为这样可以缓解你的焦虑。

“我不相信自己会做出正确的决定,但我会做出决定,并且尽量使它正确。”

——穆罕默德·阿里·金纳(Muhammad Ali Jinnah)

4. 寻求保证

就像寻求建议一样,寻求保证也是一种微妙的习惯,它会训练你的大脑,使自己看到自己的软弱和长期的不自信。但是我们还是喜欢这样做,因为在短期内感觉很好。

举一个例子:假设你刚刚告诉你的另一半,在约会的时候,比起泰国菜,你更喜欢意大利菜。即使他说可以,你还是会担心他可并不喜欢意大利菜。因此,在出门的路上,你会问他:你确定真的可以接受意大利菜吗?如果你不愿意,我们可以去吃泰国菜。他说可以,然后你们继续前进。但是当你开车时,你会不断思考,说服自己他实际上并不想吃意大利菜。因此,当你把车开入餐厅时,你会说:亲爱的,如果你想的话,我们可以去马路对面吃泰国菜。你的另一半说意大利菜很好,但是,你会在他的声音中发现一丝不满,于是你得出结论:他其实并不想吃意大利菜。

关键是要认识到寻求保证的目的是缓解焦虑。你对自己有一些疑问,于是希望其他人告诉你没问题,这样你就不会再感到焦虑了。但问题是:当你依靠他人使自己感觉良好时,你永远学不会如何通过自己来保持感觉良好。

我们都有疑虑和不安全感,不同的是,大多数人愿意忍受一点恐惧和自我怀疑,因为他们知道这是正常现象,并且他们坚信如果不去理会,这种感觉就会消失。

如果你想一直保持自信,并减少不安全感,你必须愿意容忍你的自我怀疑,而不是立即寻求别人的保证。

“人生的充实或贫乏与勇气的大小成正比。”

——阿奈丝·尼恩(Anais Nin)

5. 事后怀疑自己

就像征求意见和寻求保证一样,事后怀疑自己的习惯在当下感觉很好,但随着时间的推移会导致长期的缺乏安全感。对自己做出的决定提出质疑不一定是一件坏事。事实上,对先前决定(尤其是错误)的真正反思可以成为成长和学习的强大动力。

像之前的问题一样,这里的关键在于,当这种自我怀疑变成一种习惯时,每当你做出不满意的决定,你就本能地进行自我怀疑。这样久而久之,它会让你的大脑认为你做出的所有决定都是值得怀疑的,甚至是错误的。

那为什么我们要这样做呢?为什么我们习惯性地自我怀疑呢?事后怀疑自己会分散你对决策的不确定性的注意力。你看,当你做出一个决定(尤其是一个重大决定)时,不确定结果是正常的,你暂时不会知道这个决定是否是个好的。这种不确定性导致了一些非常正常的焦虑。

但是,如果你不能忍受这种焦虑并影响了自己的正常生活,你就需要通过无休止地重复这个决定以及产生这个决定的原因来分散自己的注意力,那么你就会逐渐失去自信。随着时间的推移,就会增强你长期的不安全感。

如果你想对自己和自己的决定感到更加安全,就不要事后一直怀疑它们。

“只要你相信自己,你就会知道如何生活。”

——约翰·沃尔夫冈·冯·歌德(Johann Wolfgang von Goethe)

6. 灾难化

灾难化是一种“想象最坏情况”的心理习惯。

例如:你的老板给你发了一封电子邮件,要求你下班后到她的办公室去,所以你立刻想象自己是不是什么事情搞砸了,要被训斥了。你的丈夫下班后看起来很烦躁,然后你开始想象是不是自己做了什么使他不高兴的事情。你的孩子在输掉了足球锦标赛后感到很难过,因此你开始想象他将会永远放弃足球,再也找不到生活的激情。

灾难化是一种令人讨厌的习惯,因为它会让世界看上去比实际情况更加可怕和黯淡。因为你不断地告诉自己一切都会变得更糟糕,所以如果有一天,你的大脑告诉你一切都非常糟糕,也不要感到惊讶。

人们往往习惯于灾难化,因为他们不想在事情恶化时感到惊讶,因此他们认为,如果他们提前想象到最坏的情况,那结果说不定还是个惊喜。

但是这一策略的问题在于:如果你一直把事情想的很糟糕,那么你就不会有任何注意力去关注生活中顺利的事情。这就是这种灾难性心理成为习惯后的真正悲剧:它使你失去了生活中已经存在的所有快乐和积极。

当你的世界看起来可怕而缺乏美好的事物时,有什么比对自己和自己在世界上的地位感到不安全更自然的呢?要想减少不安全感,就不要把事情想得那么糟糕。

“沉湎于生活之美,遥望星辰,想象自己遨游其中。”

——马克·奥勒留(Marcus Aurelius)

总结

长期缺乏安全感不是遗传或性格特征导致的,是你有一些细微的不好习惯才让你一直饱受这种困扰。

学习识别这些不好的生活习惯,并努力消除它们:

批评自己

批评别人

征求意见

寻求保证

事后怀疑自己

灾难化

译者:Jane

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